15:38 

Самореструктуризация

Сумасшедший рояль в тапочках
Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
Почему люди хотят быть несчастными?
Сколько наблюдаю, только такой вывод напрашивается. Одни страдают, что к ним несправедливо отнеслась жизнь, другие вечно страдают по какому-либо поводу, третьи постоянно говорят, чего бы им хотелось в жизни, и испытывают дискомфорт или непонятно что от отсутствия желаемого.
Эх.
Никого не осуждаю, не дискредитирую. Просто удивляюсь, неужели люди действительно хотят так жить?
Почему начал говорить на эту тему. Вспомнить меня год-полтора назад. Я ходил как мертвый. Просто тушка без души. Ничего не хотел, ничего не видел, всего боялся, всех и вся ненавидел. От этих всех чувств в груди была огромная черная дыра, которая поглощала весь мой организм. Все органы и сосуды как будто затягивало, но не отрывало. И так почти целый год. Страшно вспомнить, через какие дебри размышлений меня пронесло, пока я ходил в апатии. Но однажды наступило 30 июля. Этот день для меня, наверно, как начало отсчета. Теперь время делиться на "до" этого числа и "после". Я до сих пор не понимаю, что произошло тогда, но это был лучший день я бы сказал в целой жизни. Хотя она не такая и уж и большая, пока) Согласитесь, когда год ходишь с чернотой и серостью, будто в тебя дегтя накачали, и вдруг ты начинаешь излучать что-то теплое, приятное, выводящее всё отрицательное из организма, это приятно, черт возьми) И для души, таким образом, происходит своеобразный экзорцизм. Походил неделю в таком настроении, а потом села батарейка. Однако этот небольшой урок жизни не прошел даром. Мозг сразу понял, что те ощущения, которые были до 30 числа - это ужасно и отвратительно. Понятное дело, ему больше понравились те, что были после)) Но мало просто понимать, что счастье лучше, чем вечный тлен, надо знать, как это счастье вырабатывать. Организм просто понял, что мне именно надо понять, как и почему это происходит.
Понимаете, так получилось, что мои размышления о вечном, о проблемах и о всякой подобной буйде, довели меня до больницы. Именно там я осознал еще одну простую вещь, которая мне была уже жизненно необходима - надо перестать нервничать. Вопрос был только в том, как мне избавиться от беспричинных нервных вспышек в желудке и в сердце (кислота там вырабатывается, сердцебиение зашкаливает), когда это происходит бессознательно. Ответ простой - менять свое сознание. Вот над этим пришлось работать долго, но получилось. До сего момента я был в прекрасном здоровом состоянии в душевном плане. И организм вел себя нормально тоже.
В общем, да, я просто решил, что все людские проблемы - это полная ..... . Это, кстати, одна из тех вещей, которым учат психологи, но об этом не сейчас. Если сказать, что проблем нет - это будет несколько неверно, ибо люди сами себе придумывают проблемы. Для меня проблема - это то, что надо решить. Что-то наподобие задачи. Причем лично твоей задачи, никто другой не должен заниматься решением моей проблемы, если только у меня не возникнет ступор и мне не понадобиться срочно помощь. Такого пока не было. Нет, бытовые задачи, конечно, не всегда легко решить самому, но душевные - всегда сам. Таким образом жизнь приобрела краски, и хоть я и не хожу и не восхищаюсь, что ах какое небо, ах какой снежок, потому что это бред, а просто радуюсь тому, что есть здесь и сейчас. Даже в нашей семье все наши косяки мы обращаем в шутку и говорим "ай, бывает. щас всё уберем/переделаем и будем жить дальше". Улыбаюсь чаще и чаща улыбается мне :). Искренне. Просто заставляю организм вырабатывать нужные ферменты, чтобы не подохнуть от того тлена, который может образоваться внутри. Теперь в моей жизни, помимо высоты, есть еще одна самая ужасная вещь - это не чувствовать абсолютно ничего или еще хуже - ощущать, что тебя затягивает на дно, что у твоей жизни теряется смысл, что каждый день проходит в рассуждениях о том, как мне плохо, и как же я устал жить в этом бренном мире. Даже врагу не пожелаешь пережить подобное.
Вернемся к вопросу в самом начале. Неужели люди хотят так жить? До 30-го числа этот вопрос не возникал в моей голове. Что поделать, был бестолочь. Да и сейчас остался, но хоть не хронический бестолочь) Но именно мысль, что бывают моменты, когда тебе хорошо, просто потому, что жить хорошо, привела меня к размышлениям над... м, этим. Жизнь хоть и несправедливая штука, но я выжму из неё всё то хорошее, что смогу. Потому что я не переживу еще один подобный душевный коллапс. Я уверен, что такого больше не произойдет, но есть один человек, эмоции которого я перенимаю на себя, а он часто бывает вот как раз в подобном плохом состоянии. И здесь меня уже мучает его состояние и по большей части своя собственная беспомощность в этой ситуации, потому как этот человек уже не верит в хорошее, и что-то объяснить ему просто невозможно... Всё, что у меня получается, это заставлять его улыбаться время от времени. Но когда он переходит в свой серый мир, это в двойном объеме переходит на меня. Разница только в том, что я могу вывести себя из этого, а он этого не желает. И вот это меня добивает. Поэтому те моменты, когда у него жесть, я стараюсь в муках, но пережить, потому как верю и надеюсь, что это не навсегда. А это, ребят, не навсегда) Просто часто.

URL
Комментарии
2013-12-06 в 17:49 

[человек из толпы]
Меньше всего мы прощаем другим те ошибки, какие совершали сами.
а что было 30 июля?

я рада, что ты превращаешься из личинки червя в кое-что человекоподобное)) стань только нежнее, а то грубишь:-D

последний абзац про Катю?

2013-12-06 в 19:26 

Сумасшедший рояль в тапочках
Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
а что было 30 июля?
А вот вспомни. Это было очень забавное происшествие.

стань только нежнее, а то грубишь
Это врожденная агрессия. До недавнего времени была заблокирована.

последний абзац про Катю?
Конечно. Один такой родной дорогой человек)

URL
   

Harmonize insanity

главная