Сумасшедший рояль в тапочках
Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
Хотел написать до этого еще два поста, но их смысл со временем утратился. И я потерял вдохновение для их написания. Так получилось, что за последний месяц я умудрился два раза глобально обдумать свои проблемы и сделать серьезные выводы. Каждую из этих двух мыслей, которые я долго и мучительно обдумывал, хотел описать здесь, но... не сложилось текста, настроения и обстоятельства не позволили. И эти же самые обстоятельства заставили еще не раз работать мой и без того уставший мозг. Если вкратце описать то, что надумал, то выйдет как-то так:
1. Чтобы вылечиться душевно, мне нужно изолироваться от всех раздражающих факторов
В итоге, понял, что на данном этапе это нереально, поэтому ждем год.
2. Весь год я банально страдал душой и не знал, что с этим делать, куда идти, кого убить. Думать я могу исключительно о плохом, ну или просто о грустном, поэтому после каждой внезапной мысли, воспоминания, разговора я впадал в транс и у меня болело в груди. Потом стало болеть беспричинно. Немного позже стала понятна причина такого состояния. Честно говоря, оно и так было изначально ясно, но несколько неприятно было, что слишком часто эта боль возникала, поэтому я опустился до банального состояния апатии и вечного уныния и не хотел ничего менять. Когда же мою душевную боль казалось должны были вылечить, оно не вылечилось -_- И тогда я окончательно и основательно понял, какого черта у меня это не проходит. И теперь, собственно, начинается второй пункт. Раньше я всегда смотрел на вещи с серым оттенком, как ни странно. В принципе, я и сейчас не вижу светлого, но я перестал добавлять во все ситуации черный цвет, так сказать. В общем, я очень страдал от того, что ничего нельзя вернуть, что прошлое осталось в прошлом, и ни людей, ни время не вернуть. Это понимания сильно долбило по сердцу и я тупо сидел на стуле, таращился в экран и постепенно умирал, начхав что будет дальше, что вокруг меня никого нет (хотя это не так), что я гребаный идиот, который не может быть тем, кем хочет быть, что прошлогоднего меня не вернуть, как я ни старался, что время изменилось и я его ненавижу. По сути - я просто не мог отпустить то, что было и начать таки жить. И вот произошла интересная ситуация. Точнее день. После этого ночь. В эту ночь я понял, что смогу пережить одиночество. Причем без всяких колебаний или неуверенности я принял это решение, что я могу вечность жить один и мне не будет плохо. Только голова болеть будет, но это другое. Но это только часть всех раздумий, хоть и основная. После этого мне стало на тонны легче, и впервые за много лет я вздохнул полной грудью. В голове все время была мысль "мне нужен какой-то человек, который сможет меня раскачать, который привьет любовь к жизни и заставит, собственно, жить". По сути я спихивал всю ответственность за свою судьбу, будущее и собственное внутреннее состояние на человека, которого даже в природе не существует. В общем, ждал пинка свыше. И в эту ночь мне настолько это осточертело, что я послал к чертям собачьим это дело и решил, что могу жить один, без людей. После этого, спустя несколько дней, настал новый день. Я до сих пор не знаю, почему именно с него это началось, и что особенно тогда произошло, но в тот день и после него я впервые в жизни почувствовал, что у меня бьется сердце. Биологи сейчас посмеялись бы надо мной, ибо как это оно могло не биться столько лет и тут вдруг заработало :) Раньше я не ощущал, что живу. Мне не нравилось кардинально всё вокруг. Хотя нет, я всё ненавидел, хотя мне всё нравилось. Бред написал, поясню: я ненавидел этот мир, но обстановка вокруг меня самого меня вполне устраивала. После этого дня я забил на всю эту ненависть, и начал получать удовольствие от того, что у меня есть и что я могу делать. И мне стало не просто нормально и легко, а хорошо и временами отлично! Теперь я хоть и понимаю, что придаю вещам серый оттенок, но я смотрю на это более позитивно или, правильней сказать, без антипатии. Позитив - не в моем характере, да и не приживается это слово у меня в голове. А вот смотреть просто, без тлена в глазах стало намного легче.
Само собой я и так знал, что мне надо было просто перестать видеть во всем плохое и научиться получать удовольствие от "сейчас", но у меня это просто не получалось, потому ходил страдал. И вот в тот день переключатель каким-то образом сработал, и негатив ушел. Ненавидеть или злиться я не разучился, но таких эмоций стало заметно меньше :) Мне впервые настолько хорошо, что грудная клетка болит полностью :D