- Вот смотришь, и чувствуешь себя Богом. Какое приятное ощущение. ©
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:45 

Закон равновесия

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
Я уже и забыл про него. Про закон противовеса. Если что-то плохое случилось, значит вскоре будет что-то хорошее. До сего момента я не думал об этом в обратной последовательности. И не думал, что этот грёбаный противовес так быстро работает. Этот принцип я для себя отметил еще где-то года два назад и забыл про него, потому как не думал о том, что есть что-то хорошее в жизни на данной этапе. Потом наоборот, не думал о плохом. Но когда я впервые в жизни попробовал получить удовольствие от обычного праздника, как это делают обычные люди, когда впервые я не чувствовал дискомфорта от людей, от обстановки, когда всё было отлично, произошло то, что должно было произойти и к чему шли последние события. Нет, я не перенаправляю все эти события на себя, и не хочу сказать, что "этот грёбаный принцип работает против меня, всегда заменяя даже немного счастья на огромный кусок задницы, не дает просветов в кромешной тьме, не позволяет телу вырабатывать позитив... бла-бла-бла" Нет, конечно. До сей минуты я даже не помнил про него. Просто захотелось написать про это, чтобы на сей раз запомнить и не убиваться потом.
Я как-то до сих пор еще не могу понять, что произошло. Точнее, не могу принять то, что произошло, хотя это должно было произойти рано или поздно, поэтому всё, что я обычно подавляю, сейчас выходит из меня порциями. Я настолько испоганил свою душу своим вечным терпением, сдерживанием, что теперь не могу даже нормально реагировать на происходящее. Вот и нахлестывают ощущения постепенно.
Из-за моей нелюбви к плохим ощущениям и сдерживанию пытаюсь убивать все плохие мысли в играх. Пока играешь - нормально, когда отходишь делать дела - снова накрывает. Черт.

@музыка: Sixx:A.M. – Life is Beautiful (Acoustic)

15:38 

Самореструктуризация

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
Почему люди хотят быть несчастными?
Сколько наблюдаю, только такой вывод напрашивается. Одни страдают, что к ним несправедливо отнеслась жизнь, другие вечно страдают по какому-либо поводу, третьи постоянно говорят, чего бы им хотелось в жизни, и испытывают дискомфорт или непонятно что от отсутствия желаемого.
Эх.
Никого не осуждаю, не дискредитирую. Просто удивляюсь, неужели люди действительно хотят так жить?
Почему начал говорить на эту тему. Вспомнить меня год-полтора назад. Я ходил как мертвый. Просто тушка без души. Ничего не хотел, ничего не видел, всего боялся, всех и вся ненавидел. От этих всех чувств в груди была огромная черная дыра, которая поглощала весь мой организм. Все органы и сосуды как будто затягивало, но не отрывало. И так почти целый год. Страшно вспомнить, через какие дебри размышлений меня пронесло, пока я ходил в апатии. Но однажды наступило 30 июля. Этот день для меня, наверно, как начало отсчета. Теперь время делиться на "до" этого числа и "после". Я до сих пор не понимаю, что произошло тогда, но это был лучший день я бы сказал в целой жизни. Хотя она не такая и уж и большая, пока) Согласитесь, когда год ходишь с чернотой и серостью, будто в тебя дегтя накачали, и вдруг ты начинаешь излучать что-то теплое, приятное, выводящее всё отрицательное из организма, это приятно, черт возьми) И для души, таким образом, происходит своеобразный экзорцизм. Походил неделю в таком настроении, а потом села батарейка. Однако этот небольшой урок жизни не прошел даром. Мозг сразу понял, что те ощущения, которые были до 30 числа - это ужасно и отвратительно. Понятное дело, ему больше понравились те, что были после)) Но мало просто понимать, что счастье лучше, чем вечный тлен, надо знать, как это счастье вырабатывать. Организм просто понял, что мне именно надо понять, как и почему это происходит.
Понимаете, так получилось, что мои размышления о вечном, о проблемах и о всякой подобной буйде, довели меня до больницы. Именно там я осознал еще одну простую вещь, которая мне была уже жизненно необходима - надо перестать нервничать. Вопрос был только в том, как мне избавиться от беспричинных нервных вспышек в желудке и в сердце (кислота там вырабатывается, сердцебиение зашкаливает), когда это происходит бессознательно. Ответ простой - менять свое сознание. Вот над этим пришлось работать долго, но получилось. До сего момента я был в прекрасном здоровом состоянии в душевном плане. И организм вел себя нормально тоже.
В общем, да, я просто решил, что все людские проблемы - это полная ..... . Это, кстати, одна из тех вещей, которым учат психологи, но об этом не сейчас. Если сказать, что проблем нет - это будет несколько неверно, ибо люди сами себе придумывают проблемы. Для меня проблема - это то, что надо решить. Что-то наподобие задачи. Причем лично твоей задачи, никто другой не должен заниматься решением моей проблемы, если только у меня не возникнет ступор и мне не понадобиться срочно помощь. Такого пока не было. Нет, бытовые задачи, конечно, не всегда легко решить самому, но душевные - всегда сам. Таким образом жизнь приобрела краски, и хоть я и не хожу и не восхищаюсь, что ах какое небо, ах какой снежок, потому что это бред, а просто радуюсь тому, что есть здесь и сейчас. Даже в нашей семье все наши косяки мы обращаем в шутку и говорим "ай, бывает. щас всё уберем/переделаем и будем жить дальше". Улыбаюсь чаще и чаща улыбается мне :). Искренне. Просто заставляю организм вырабатывать нужные ферменты, чтобы не подохнуть от того тлена, который может образоваться внутри. Теперь в моей жизни, помимо высоты, есть еще одна самая ужасная вещь - это не чувствовать абсолютно ничего или еще хуже - ощущать, что тебя затягивает на дно, что у твоей жизни теряется смысл, что каждый день проходит в рассуждениях о том, как мне плохо, и как же я устал жить в этом бренном мире. Даже врагу не пожелаешь пережить подобное.
Вернемся к вопросу в самом начале. Неужели люди хотят так жить? До 30-го числа этот вопрос не возникал в моей голове. Что поделать, был бестолочь. Да и сейчас остался, но хоть не хронический бестолочь) Но именно мысль, что бывают моменты, когда тебе хорошо, просто потому, что жить хорошо, привела меня к размышлениям над... м, этим. Жизнь хоть и несправедливая штука, но я выжму из неё всё то хорошее, что смогу. Потому что я не переживу еще один подобный душевный коллапс. Я уверен, что такого больше не произойдет, но есть один человек, эмоции которого я перенимаю на себя, а он часто бывает вот как раз в подобном плохом состоянии. И здесь меня уже мучает его состояние и по большей части своя собственная беспомощность в этой ситуации, потому как этот человек уже не верит в хорошее, и что-то объяснить ему просто невозможно... Всё, что у меня получается, это заставлять его улыбаться время от времени. Но когда он переходит в свой серый мир, это в двойном объеме переходит на меня. Разница только в том, что я могу вывести себя из этого, а он этого не желает. И вот это меня добивает. Поэтому те моменты, когда у него жесть, я стараюсь в муках, но пережить, потому как верю и надеюсь, что это не навсегда. А это, ребят, не навсегда) Просто часто.

18:22 

Немного отдохнул на природе

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
Я странный, определенно. Мне очень не нравиться, когда нарушают покой. Мне нравиться сидеть одному и медитировать в экран или в стену взглядом, наполненным разными мыслями. Я люблю быть один - никто не трогает, не беспокоит, не пытается вытащить гулять или до кучи забрать, чтобы поиграть в мафию. Да, есть такие. Однако последнюю неделю я жил на природе и тщательно скрывался от тамошних людей, которые могут запросто вытащить меня из моего гнезда из укрытия. Можно сказать, что даже в туалет бегал короткими перебежками, оглядываясь по сторонам. Like a ninja :D И мне прекрасно удавалось не попадаться им на глаза. В принципе нужно было не попадаться только одному, а остальным-то без разницы, но не суть. И вот сегодня меня угораздило с ним пересечься. "Ты тут давно?" "Ну да" "Блин, значит проморгал. Ла-адно". Он и прошлый раз пытался выудить меня из дома, но меня тогда не оказалось на месте. Я осознаю, что теперь есть большая вероятность того, что меня начнут выгуливать. Я четко помню, что было в прошлый раз, и не хочу, чтобы это повторилось. Я понимаю, что это приведет к неприятному завершению. Я люблю покой и гармонию, а моя гармония подразумевает отсутствие людей. Однако мне приятно. Вот ведь ._. И даже хочу вернуться и посмотреть, что выйдет на этот раз. "А вдруг всё будет хорошо?" Эти чертовы люди любят внушать мне надежду, а, в итоге, моя интуиция оказывается права, и я очень жалею о том, что не могу отказывать людям и что не послушался тогда свой мозг. Чёрд. И вот так каждый раз. Надо изолироваться от людей нафиг ._.

И еще, недавно просветлел. Начну издалека. Купил я себе недавно книжечку, да не простую со сказками, а познавательную. Прочитал правда до сих пор несколько страниц, но и эта информация уже довольно интересная. Разъяснять не буду, просто скажу, что без этой информации я бы, возможно, не дошел до недавних мыслей. Я задумался, отчего же при давлении от одних людей я впадаю в бешенство, а от других - я даже, можно сказать, рад увидеть пинки под свою задницу о_о Раньше я был уверен, что дело в самих людях. Есть люди, которые мне по-боку, а есть люди, которые меня особенно бесят. На этом и закончил тогда размышления, но оказалось, что дело несколько в другом, хотя, по сути, всё равно дело в людях. От некоторых давление происходит постоянно и направлено оно несколько в иное русло, да и подача очень... неприятная, от чего я прихожу в бешенство и устремляюсь закупориться в свой хомячий домик, и не желаю оттуда выходить. А есть немногие, которые способны давить, но таким образом, что это давление приходиться очень кстати, и делают они это более приятно. Последние, кстати, давят в меру, не постоянно, а когда надо, и это "когда надо" они коим-то образом определяют удачно. В общем, пинки мне нужны, не спорю, однако, на моем пути попадаются люди именно первого типа. Второй тип я видел только пару раз. Вот так и получается, что я сейчас как на иголках, и мне нужна полная изоляция. Чего я и добиваюсь последний год последние несколько недель.
P.S.

22:37 

Июль

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
Хотел написать до этого еще два поста, но их смысл со временем утратился. И я потерял вдохновение для их написания. Так получилось, что за последний месяц я умудрился два раза глобально обдумать свои проблемы и сделать серьезные выводы. Каждую из этих двух мыслей, которые я долго и мучительно обдумывал, хотел описать здесь, но... не сложилось текста, настроения и обстоятельства не позволили. И эти же самые обстоятельства заставили еще не раз работать мой и без того уставший мозг. Если вкратце описать то, что надумал, то выйдет как-то так:
1. Чтобы вылечиться душевно, мне нужно изолироваться от всех раздражающих факторов
В итоге, понял, что на данном этапе это нереально, поэтому ждем год.
2. Весь год я банально страдал душой и не знал, что с этим делать, куда идти, кого убить. Думать я могу исключительно о плохом, ну или просто о грустном, поэтому после каждой внезапной мысли, воспоминания, разговора я впадал в транс и у меня болело в груди. Потом стало болеть беспричинно. Немного позже стала понятна причина такого состояния. Честно говоря, оно и так было изначально ясно, но несколько неприятно было, что слишком часто эта боль возникала, поэтому я опустился до банального состояния апатии и вечного уныния и не хотел ничего менять. Когда же мою душевную боль казалось должны были вылечить, оно не вылечилось -_- И тогда я окончательно и основательно понял, какого черта у меня это не проходит. И теперь, собственно, начинается второй пункт. Раньше я всегда смотрел на вещи с серым оттенком, как ни странно. В принципе, я и сейчас не вижу светлого, но я перестал добавлять во все ситуации черный цвет, так сказать. В общем, я очень страдал от того, что ничего нельзя вернуть, что прошлое осталось в прошлом, и ни людей, ни время не вернуть. Это понимания сильно долбило по сердцу и я тупо сидел на стуле, таращился в экран и постепенно умирал, начхав что будет дальше, что вокруг меня никого нет (хотя это не так), что я гребаный идиот, который не может быть тем, кем хочет быть, что прошлогоднего меня не вернуть, как я ни старался, что время изменилось и я его ненавижу. По сути - я просто не мог отпустить то, что было и начать таки жить. И вот произошла интересная ситуация. Точнее день. После этого ночь. В эту ночь я понял, что смогу пережить одиночество. Причем без всяких колебаний или неуверенности я принял это решение, что я могу вечность жить один и мне не будет плохо. Только голова болеть будет, но это другое. Но это только часть всех раздумий, хоть и основная. После этого мне стало на тонны легче, и впервые за много лет я вздохнул полной грудью. В голове все время была мысль "мне нужен какой-то человек, который сможет меня раскачать, который привьет любовь к жизни и заставит, собственно, жить". По сути я спихивал всю ответственность за свою судьбу, будущее и собственное внутреннее состояние на человека, которого даже в природе не существует. В общем, ждал пинка свыше. И в эту ночь мне настолько это осточертело, что я послал к чертям собачьим это дело и решил, что могу жить один, без людей. После этого, спустя несколько дней, настал новый день. Я до сих пор не знаю, почему именно с него это началось, и что особенно тогда произошло, но в тот день и после него я впервые в жизни почувствовал, что у меня бьется сердце. Биологи сейчас посмеялись бы надо мной, ибо как это оно могло не биться столько лет и тут вдруг заработало :) Раньше я не ощущал, что живу. Мне не нравилось кардинально всё вокруг. Хотя нет, я всё ненавидел, хотя мне всё нравилось. Бред написал, поясню: я ненавидел этот мир, но обстановка вокруг меня самого меня вполне устраивала. После этого дня я забил на всю эту ненависть, и начал получать удовольствие от того, что у меня есть и что я могу делать. И мне стало не просто нормально и легко, а хорошо и временами отлично! Теперь я хоть и понимаю, что придаю вещам серый оттенок, но я смотрю на это более позитивно или, правильней сказать, без антипатии. Позитив - не в моем характере, да и не приживается это слово у меня в голове. А вот смотреть просто, без тлена в глазах стало намного легче.
Само собой я и так знал, что мне надо было просто перестать видеть во всем плохое и научиться получать удовольствие от "сейчас", но у меня это просто не получалось, потому ходил страдал. И вот в тот день переключатель каким-то образом сработал, и негатив ушел. Ненавидеть или злиться я не разучился, но таких эмоций стало заметно меньше :) Мне впервые настолько хорошо, что грудная клетка болит полностью :D

URL
19:31 

Постепенно вверх

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
Когда я хожу, почему-то я всегда смотрю в ноги, максимум не выше линии, где заканчивается асфальт. Таким образом я могу идти и не видеть, кто проходит мимо меня. Память у меня никакая, ни лица, ни имена людей не запоминаю, поэтому страшусь встретить знакомого человека и не поздороваться, так как не узнал. Когда иду, я задумываюсь, о чем не знаю, но я перестаю видеть окружающих людей. Зато некоторые мелкие детали в местности иногда замечаю. Меня даже особо не тревожило, что я при этом сутулюсь. Я просто не замечаю, как взгляд вместе с мыслями постепенно уползает куда-то в ноги, и на весь путь картиной перед глазами остается серый асфальт. Такой пейзаж меня вполне устраивает. Если вокруг будет мелькать уйма разных цветов и движений, то невозможно будет сосредоточиться на своих мыслях, без которых моя голова начинает болеть. И вот один раз я подумал: а почему бы не попробовать смотреть вперед? Поднял глаза и почти ахнул. Передо мной открылась прекрасная картина. В тот день было не холодно и не жарко. Солнце светило не в глаза и можно было спокойно смотреть в даль. Мысли улетучились, соответственно. Когда перед тобой открывается такая красота, просто невозможно думать о чем-то другом, кроме этой картины. Я пробовал делать так чаще, но того удовольствия это уже не приносило, поэтому я решил не мучиться и продолжить смотреть на асфальт. Да, бывает время, когда я смотрю вперед, но я уже не вижу той красоты и мысли могут спокойно жить в моей голове при наблюдении за горизонтом. Но теперь я вижу и людей. Любой человек, попадающий в поле зрения автоматически подвергается обработке, изучению с моей стороны (если он, конечно, выполняет какие-либо действия. если человек идет спокойно и не дергается, то он и не попадает в поле зрения). Из чего я каждый раз убеждаюсь, что большинство людей мне неприятны и мне страшно смотреть на них. Кто бы знал почему. Поэтому я могу спокойно смотреть вперед только тогда, когда вокруг меня минимальное количество народу.
В последние дни я обзавелся привычкой смотреть на небо. Там нет ни людей, ни особого пейзажа, и можно думать, мысли не сбиваются. Когда я первый раз словил себя на подобном занятии, то понял, что небо чертовски красивое, когда на нем облака, когда их много и, возможно, вот-вот пойдет дождь, когда вечер и у горизонта небо окрашивается в сиреневый, густой синий и фиолетовый цвета, когда неглубокий вечер и небо полностью принимает неестественный для себя цвет. Много раз душе становилось немного спокойнее, когда я наблюдал за движением облаков, за их формой. Странное ощущение. И вот недавно у меня на несколько секунд пронеслась в голове мысль, что небо какое-то ненастоящее. Голос реалиста внутри прямо таки проорал "какого черта? оно самое что ни на есть настоящее, с дуба рухнул?!" И всё равно. Мозг старательно стал разбирать всю картину неба по составляющим: что из себя представляет этот голубой купол, какие на ощупь облака, из чего они состоят, на какой они высоте и с какой скоростью двигаются. Нет, я не теряю интерес к прекрасному (если таковой был), я по прежнему отдыхаю душой, когда в нежаркую погоду смотрю вверх, но теперь я не могу просто смотреть на небо, я пытаюсь его разобрать по частям, понять, что это, и почему "это" мне хочется потрогать, ибо оно похоже на шелк, облака на вату. Я вижу ткань с плавающими по ней сгустками ваты, я хочу потрогать эту ткань, но не могу. Каждый раз, смотря на небо, оно вызывает у меня разные ассоциации, то это детская сцена, где облака сделаны из картонки, то это творог, который можно отгребать ложками и есть в свое удовольствие, то это перевернутое море с быстро бегущими волнами и проблесками света , идущими откуда-то со дна.
Я открыл для себя новый мир. Сильно сказал, но обычной картиной это не назвать. Он находиться выше линии асфальта и выше крыш домов. Он необычайно прекрасен и каждый раз разный. Никогда нельзя быть уверенным, что увидишь его таким как сейчас еще когда-нибудь. Он виден по-разному даже тогда, когда наблюдаешь за ним с разных точек обзора, из разных помещений и из разных окон. Не смотря на его красоту, где-то внутри меня есть ощущение, что оно ненастоящее, где-то еще глубже я очень хочу подойти к самому краю, к самому озоновому слою и увидеть (или просто ощутить) его лоб в лоб, чтобы точно знать, что такое "небо".

23:51 

Наблюдения

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
"Лол, люди такие забавные". Который раз ловлю себя на такой мысли. Каждый раз при наблюдении за ними я либо ржу, либо с интересом жду, что же они выкинуть в этой ситуации. И каждый раз мне доставляет это наблюдение. Немного устрашает мысль, что в такие моменты я очень похож на Изаю (мало кто знает, наверно, что это за упырь такой). Но действительно хочется просто наблюдать за эмоциями, за активностью мозга, за жестами, за мимикой, за тем дебилизмом, который из всей этой кучи непонятных действий получается. У меня-то жизнь скучная, на редкость однообразная, но тут я сам виноват и не парюсь. Поэтому единственная отрада для уставшего организма не чужие проблемы или душевные переживания, а именно то, как эти люди действуют, реагируют, взаимодействуют. Это сплошное удовольствие! Не думайте, что я смотрю на них, как на дебилов, ни в коем случае. Я, как порядочный человек, приписываю себя к этим дебилам, поэтому здесь мы на равных. Это ладно, но вот что меня действительно выносит в дикий неадекватный хохот, дак это эмоции. Я упарываюсь буквально с малейшего движения мускул. Смотреть за тем, как люди что-то делают, как они реагируют, как пытаются сделать что-то невообразимое или необычное, можно вечно. Всё это заставляет сесть куда-нибудь, подставить руку под голову и с умильным лицом наблюдать, как эти организмы пытаются произвести что-то полезное или как они весело забавляются, будто в песочнице. Читаешь текст и кажется, что пишет старикан...
Но. Расценивать людей, как объекты для наблюдения, плохо. Значит я плохой человек, раз мне это нравиться, поэтому я раскаиваюсь за то, что полюбить людей, как Изая, не могу, и за то, что использую их, как источник позитивной энергии. И признаюсь, что некоторыми (большинству из всех сейчас живущих на Земле) людьми я восхищаюсь за то, что они могут так естественно передавать всё то, что у них твориться в голове и в сердце, что они переполнены энтузиазмом, шармом, обаянием, которых у меня нет. У них насыщенных оттенков жизнь, что хочется просто наблюдать за ними, как фильм смотреть. А когда они застывают и перестают проявлять активность, то щупать (что поделать, приходится вмешиваться в сюжетную линию), чтобы без дела не сидели и улыбку с лица не убирали. У меня вот нет такой возможности к искренним поступкам или чувствам, эмоциям. Подсознательно сдерживаюсь. И со стороны не похоже, что мои действия идут из души, хотя это так (редко, правда, но без надобности я и мускулом не пошевелю). Вот и получается, что со временем я быстро и стремительно старею, а душенька моя не находит выхода и постепенно хереет, но это уже мои проблемы. Главное: я обожаю наблюдать. Это, определенно, хобби.

23:41 

Прозрение

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
Иногда кажется, что реальность сделала меня жестоким. Сильно и несколько странно сказано, но иногда такое ощущение складывается. Каждый создает для себя реальность. Я создал для себя свою, на редкость жестокую и суровую. В то же время от других я хочу увидеть поступки, не соответствующие моей действительности. Дак как я могу требовать от них одной реальности, если живу в совершенно другой? Как я могу требовать такого отношения к себе, если к другим отношусь совершенно по-иному? Я живу в одном мире и всё равно пытаюсь дотянуться до другого, не вылезая из своего. Совместное пребывание двух таких миров рядом по сути невозможно. И контактировать они не могут. Наконец-то дошло.
Сложный текст написал... М-м, я хотел сказать что-то вроде этого:
Я ни за что не смогу добиться взаимопонимания и поддержки, если не начну наконец менять свое понимание мира. Например, больше людям доверять, общаться чаще, отвечать добром на добро всегда, а не только в хорошем настроении, помнить просьбы и обещания и строже гнобить себя за косяки, а то совсем расслабился. В общем, если не посмотрю на реальность с хорошей стороны, никогда не добьюсь того, что мне всё мое окружение вдалбливает. Надо пустого и жестокого человека нахрен выкинуть и начать впускать людей внутрь. Не всех, конечно, но доверенных.
Вот только очень сложно менять уже устоявшиеся и обоснованные взгляды на жизнь.

URL
14:35 

Мировосприятие

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
Было ли у вас ощущение, что кроме этого момента в жизни больше ничего не надо? Всё идеально, всё хорошо, ни о чем не беспокоишься, наслаждаешься моментом легкого счастья. Впервые за долгое время меня посетили подобные чувства. Нашел для себя особенную музыку. Решил опробовать её в жизни. Обычно я созерцаю подобные вещи дома, чтобы не беспокоить окружающих и не споткнутся где-нибудь об кого-нибудь на улице. Но меня так сильно захватило это чувство, что я решил попробовать послушать музыку на улице, в наушниках. Слушать обычные песни в общественных местах для меня неприемлемо. Моя музыка достаточно шумная, из-за неё не слышно людей, и люди тоже не поклонники тишины. В итоге, в голове каша и никакого удовольствия. А эта музыка... Её не только можно слушать, её нужно употреблять внутривенно. Она выносит мировосприятие на новый уровень. Во время обычной прогулки дневная уличная атмосфера давит на сознание, не дает спокойно пройти назначенный путь и достигнуть места назначения, людское беспокойство непонятным образом переходит и на тебя, естественного участника уличной массовки, а с этой песней в плеере мир просто спокойно проходит мимо тебя и не задевает гнетом серых будней. Ты идешь по улице, люди идут мимо тебя быстрее обычного, твой взор не заостряется на каждом из них, ты по-своему видишь мир в данный момент, это твое представление, никто в него не проникнет, там ты один, а всё остальное - быстрое движение меняющихся кадров. Будто бы мир пережил катастрофу. Прошло много времени, все привыкли к новой обстановке. Вокруг люди, оставшиеся в живых, и ты среди них. Один из тех, кому повезло чуть больше, чем другим, и ты рад за тех, кому удалось выжить. И хочется протянуть руки к небу, поднять лицо к свету, закрыть глаза и сказать "спасибо" за то, что живой, и за то, что ты счастлив сейчас. Люди вокруг тебя бегут по своим делам, торопятся куда-то, а ты идешь и понимаешь, что всё будет хорошо.

@музыка: OST Metro Last Light - Final

20:26 

Мечты?

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
Постепенно люди, видимо, сами того не понимая, убеждают меня, что иметь какие-то стремления, мечтать о своей будущей профессии или иметь просто обычные прихоти, мечты, желания бессмысленно. Человек мечтал стать врачом, когда был маленьким. Помогать зверушкам, людям может быть. А когда подрос узнал, что для профессии врача надо убойные знания по химии, биологии и тому подобное, и еще не факт, что ты поступишь бесплатно в институт при этом. Не набрав достаточно баллов на бесплатное место, согласился на платное, но позже ему предложили другую специальность бесплатную и он согласился. А что, выбора нету, высшее образование нужно, не важно какое. В итоге, образование получил не такое, о каком мечтал, и работает не по специальности, а дизайнером окон. И всё у него хорошо.
И при этом мне все говорят, что плохо не иметь никаких представлений о том, кем ты хочешь быть, плохо, что я даже не представляю, кем мне хочется работать. А мне просто ничего не интересно. Единственное, что для меня занимает, - физика. А всё остальное неважно. Что-то конкретней я уже не скажу, если эта профессия будет иметь отношение к этому предмету, ок, я не против.
Вот я и думаю, а не лучше ли не иметь никаких желаний относительно профессии, да и вообще чего угодно? Меньше разочарований, меньше стресса, меньше геморроя. Добиться чего-то в современном мире практически нереально. Ключевое слово "практически". Многие расценивают его, как "а вдруг получится, это ведь не невозможно", и немногие видят здесь истинное трагическое значение этого слова.
P.s.

13:40 

Измучился

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
Понаблюдав за собой некоторое время с учетом уже прошедших событий (и старых и новых), пришел к выводу, что чувствовать я всё же могу, но набор эмоций небольшой. В особенности я могу ощущать только вину, грусть, страх, тоску и что-то, что я пока не могу разобрать. Это странное ощущение. Описать его сложно, но это что-то похожее на воронку в районе сердца. Она иногда появляется и начинает что-то высасывать у меня из организма. Сей процесс я и ощущаю, от чего становится очень плохо, аж до тошноты. Странно, что подобное ощущение возникает в несвязанных между собой ситуациях. Чаще, конечно, когда начинаю вспоминать об определенных людях. Это такая очень небольшая группа людей, которых я при всем своем желании не смог бы забыть. Они уже, скорее всего, меня не помнят, но зато я их помню. Мне непонятно, по какой причине я не могу выкинуть их из головы и почти каждый вечер вспоминаю. Они уже давно не встречаются на моем пути, ничего особенного в моей жизни не сделали, никак не изменили её, но... Это хорошие люди, наверно, поэтому они остались в памяти. Вокруг меня таких немного было. И теперь каждый раз, вспоминая события или генерируя свои, становится как-то нехорошо, и организм постепенно одолевает усталость, которая не сходит очень долго, где-то пару-тройку дней, и к этому добавляется вышеописанное состояние. И вот ходишь так всю неделю как овощ и понять не можешь, что это за, черт возьми, происходит. Ни лежать, ни сидеть, ни спать нормально не выходит. Я уже похож на укуреного вампира: глаза красные и тело лишено координации. Устал зверски. Уже больше двух недель не могу проспаться, а это состояние вконец добивает.

18:33 

Inside

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
Наверное, я один из самых глупых людей на этой планете. Но по порядку. Стоит начать с того, что я никогда в своей жизни не любил. Так получилось, что в голове основательно засел клин, который не позволяет мне надеяться на что-либо. Из этого вытекает куча ограничений: я не могу довериться кому-либо, любить кого-либо, не могу утверждать, что этот человек является моим другом, пока мне официально об этом не скажут. И я абсолютно не представляю, что значит "любить". Конечно, в теории или, проще сказать, на подсознательном уровне мне понятен термин этого слова, но на практике я его не представляю, как раз из-за этого клина. По сути, это полное доверие и взаимопомощь обеих сторон, чего я не то чтобы не могу себе позволить, я даже представить такого не могу, чтобы в современном обществе можно было найти человека, который никогда в жизни не расскажет твои секреты никому другому и будет готов бросится под пули, чтобы защитить близких и дорогих людей.
И почему, спрашивается, у меня такой клин засел, да потому что как только во мне начинает загорятся надежда, что этот человек может быть настоящим другом, её тут же гасят. Причем, люди то не замечают этого, как они могут это заметить, если я по большей части обращаю внимание только мелкие незначительные детали, их небольшие косяки, если позволите так выразиться. Какие-то великие поступки, значимые или заметные, по их мнению, действия меня не волнуют. Они не имеют особой значимости, по крайней мере для меня. Это любые вещи, которые человек может сделать, пересилив что-то внутри себя, и, собственно, эти действия направлены по большей части на самого себя, а вот небольшие поступки, совершенные на подсознательном уровне, более интересны и важны.
К чему всё это. Недавно я почувствовал что-то по-настоящему странное. Если говорить банально, то "внутри пусто", а если всё таки конкретизировать, то у меня возникло ощущение, что я ничего не чувствую, хотя должен, по идее. Раньше у меня получалось вынудить свой организм дать ту или иную реакцию, что-то типа, внезапного страха, ужаса, слез и подобное. В принципе, и сейчас получается, но у меня нет реакции на происходящие вещи вокруг. Вот на днях разбил у меня друг в магазине вещь на 700 рублей. Я рядом стоял в этом момент. У него - ужас. И подсознательный мат, я уверен. У меня - ничего. После этого я мысленно попытался заставить себя создать хоть какое-то душевное состояние, не обязательно на основе этой ситуации, - не вышло. Абсолютна пустота. С таким настроением только людей убивать и города разрушать :) Действительно, было ощущение, что вместо сердца мне вживили вакуумный сосуд. У меня уже довольно давно появились мысли о том, что я "бездушная скотина", но этот термин не понравился моим друзьям, поэтому они попросили меня заткнуться и не поднимать эту тему. Ибо не верят, что такой как я может быть чем-то подобным. Может, они и правы, бывает же иногда такой эмоциональный спад. Но всё равно, осознание того, что временами я не могу чисто физически ощутить переживание, радость и любовь, несколько напрягает. Интересно, найдется ли в моей жизни вещь, которая будет меня волновать. Страшно осознавать, что внутри ничего не колышется.

21:03 

Способность меняться

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
Иногда создается ощущение, что я способен управлять своим организмом. Не в плане биологическом, а в самом полной понятии. Когда-то мне не нравилась своя черта характера: не мог твердо и жестко сказать "нет". "Ведь это может показаться грубым" такая мысль заставляла по меньшей мере страдать от переизбытка общения. Постепенно, эта неспособность пропала и теперь у меня всегда железный ответ "нет". Зато я нашел новую для себя вещь, которая неимоверно бесит: мало кто распознает это слово как отрицание, а не "уговори меня", поэтому женщины вокруг меня на этот ответ начинают долго и неустанно уговаривать меня сделать то, на что я уже дал твердый отрицательный ответ. И сколько бы раз это не повторялось, они никак не могут запомнить, что против меня уговоры бесполезны. Но это упёртые особи, и это бесит еще больше.
Так же, меня не устраивали и другие вещи относительно характера, окружения. Постепенно всё это изменилось так, как было бы удобнее, но в действительности оказалось, что это далеко не очень здорово и даже создает некоторое отвращение к себе. Изменилось всё так, кроме окружения, конечно. Оно стало еще хуже, чем было. Но это, по-моему, естественный ход развития. Я всё еще надеюсь, да, именно надеюсь, что когда-нибудь в будущем эти люди изменятся в лучшую сторону. Но, как показала жизнь, мои надежды не оправдываются. А свой единственный шанс на исполнение двух желаний я в прямом смысле пустил на ветер, загадав действительно бесполезные и неважные вещи. Кто же знал, что эта штука могла сработать. Но этого уже не исправить, а второго такого шанса уж точно не будет.
И тем временем, я продолжаю каким-то непонятным образом влиять подсознанием на развитие себя в целом. Или, правильнее сказать, "мог влиять". Сейчас я даже не могу заставить себя думать по-другому, реагировать иначе, делать что-то не так, как сейчас. И у меня есть очень нехорошее предположение, что это один из признаков завершения развития/взросления. И тем не менее, в душе я навсегда останусь ребенком. Никогда не предам своё внутреннее "я", которое по-детски хочет всем добра и справедливости во всем, даже если эти понятия не всегда идут рука об руку.

20:05 

Решение проблем

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
Для чего нужно общение? (Это как бы вопрос, вытекающий из моего нехорошего эмоционального состояния в данный момент :) ) Что оно из себя представляет: обмен информацией, сочувствие, поддержка, эмоциональная поддержка, второй мозг. Последнее собственно понятно для чего, но всё таки: не всегда можно прийти к каким-то умозаключениям в одиночку или нужно хотя бы мнение другого человека для трезвой оценки ситуации. У меня складывается ощущение, что люди, задавая вопросы "что делать" или "как быть", подразумевают риторическое значение этих вопросов. Хотя нет, здесь несколько другая ситуация. Вместо конкретного ответа требуется дать печеньку и сказать "всё будет хорошо", "смирись, брат, смотри на это позитивней". Исключение составляет, когда подобные ответы неуместны, ибо обеим сторонам понятно, что ситуация-то печальная. Тогда наступает самое интересное: тебе нужно дать логичное решение образовавшейся проблемы. А фишка в том, что на все возможные варианты тебе скажут "нет", потому что "это бессмысленно". В итоге, я не понимаю, чего от меня хотят. Жалеть нельзя (и не умею) и рассуждать нельзя, ибо бессмысленно. Тогда в чем смысл задавать такие вопросы и постоянно переживать по этому поводу, если сидишь на жопе ровно и ничего не делаешь, а только сетуешь на свои проблемы, идущие к своему естественному трагичному завершению? Я хотя бы со своими соглашаюсь, но плохо, что соглашаюсь с тем, что и ничего не могу с этим сделать, но хотя бы не имею другим мозги по этому поводу. Это, как никак, моя проблема, которую я принял как должную, и не им её решать. Мои тараканы, пусть плодятся, я не против, а вы их дихлофосом не смейте прыскать, это бесполезно: они бессмертные. И подобные вопросы часто всплывают в разговоре, что в ходе моей настойчивости переходит в легкий конфликт или бесполезный спор. Сложно пытаться заставить человека что-то сделать, если он постоянно ноет и думает, что испробовал всё, и складывает руки. Не отрицаю, что меня тоже трудно заставить что-то сделать, если я уже всё решил, но факт в том, что я уже решил, а те продолжают геморроиться. Либо смиритесь уже, либо делайте что-нибудь, только не надо мне задавать вопрос "а что делать-то?", я уже всё на эту тему высказал. Выбирайте, какой вариант вам больше понравится.

17:15 

Неживой

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
Был у меня когда-то один грешок. Он, скорее всего, еще остался, но хватка у него явно меньше, чем было в самом начале. Если можно выразиться по обычному и без всяких оправданий, то это обычная игровая зависимость. Где-то в молодых годах я подцепил эту заразу и играл на компе всё свободное время, не понимая, куда улетают часы и дни моей жизни. Но потом произошел своеобразный щелчок где-то внутри. Странно, но это было именно как переключатель. До сих пор помню тот день. В голове навечно застряла мысль "зачем? с какой целью ты это делаешь?" После чего я моментально вышел из игры и больше никогда не заходил. Бывали у меня приступы желания поиграть снова для "просто так", но мысль, что мне это уже ничего не дает останавливала каждый раз.
И вот недавно я нашел одну на редкость обычную простецкую MMORPG. Думал: "Ну всё, щас как начну играть! Донат, пэты и т.д. Кач легкий, как от нефиг делать возьму высокий уровень за неделю, если постараться!" Три дня играл и больше у меня не было желания зайти туда снова. И дело даже не в игре, как оказалось. После того случая я ничем не могу себя заинтересовать. Этот вопрос "зачем" распространился не только на игры и виртуальный мир, но и на жизнь в общем. Что бы я ни пытался делать, чем бы ни пытался увлечься, через пару дней у меня полностью пропадал интерес. И так по сей день. Из-за этого, кстати, у меня нет никаких стремлений, что несказанно пугает. Конечно, физика заставляет биться моё сердце чаще, но это всё равно не то. Было бы у меня чуток побольше "пылу-жару", был бы совсем другой человек. Живой человек.

12:48 

Строение человека

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
Что включает в себя понятие "личность"? По сути, это совокупность психологических особенностей человека и его поведения и взаимодействия с обществом. Человек должен контактировать с другими людьми, чтобы развивать себя как личность. Общество развивает и твой характер, и даже прививает некоторые привычки и зависимости. А что если это самое общество воспитало в тебе различные личности? Т.е. в тебе находится неимоверное кол-во образов и характеров, которые ты время от времени используешь. Например, в кругу родных людей ты предстаешь одним человеком, а рядом с любимым - совершенно другим, так же в кругу друзей или наедине с самим собой. Всё это, в итоге, 4 разных человека. А как понять, кто из них настоящий ты? Я вот в кругу знакомых веселый и общительный, просто на людях серьезный деловой человек, а в своей голове постепенно растворяю себя в образе идеального человека, подходящего любому социальному кругу общества, а когда один, тихо ненавижу себя и все человечество за то, что просто "есть". Не смотря на невозможность совмещения абсолютно противоположных понятий, приходиться соглашаться с тем, что ты - это как раз и есть совокупность всех твоих вымышленных образов, ведь именно они делают тебя тем, кем ты являешься. А подсознание все равно бунтует против такого решения и пытается понять, кто же ты есть на самом деле. В результате чего, структура моей души напоминает мне кубик Рубика или ручку с разными пастами в ней. Есть несколько шаблонов на разные случаи жизни, и ты используешь их по мере общения. Захотел, стал синим, передумал, стал красным. И как ни крути всё равно все эти пасты или стороны кубика - это и есть ты, один единственный целый предмет из миллионов других таких же.

18:50 

Показалось или взаправду?

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
Возможно ли такое, что если постоянно думать о чем-то, что может произойти, или о чем-то, что может произойти с вероятностью 0,001%, то эта больная мысль выливается в реальность? По идее, это лишь выброс твоего подсознания на почве долгого. Но если задуматься, можно ли воздействовать разумом на события реальной жизни. Этот вопрос ввел меня в ступор на приличный отрезок времени. Очень долгое я грезил абсолютно невозможной случайной встречей с человеком, который в моей жизни появляется настолько редко, что можно было бы и забыть про него. К сожалению, он никак не выходит из головы, не смотря на то что мы никак не контактируем друг с другом. И вот так почти год у меня в голове крутилась бредовая мысль, чтобы каким-то случайный образом с ним пересечься. Причем, прокручивались самые невероятные способы встречи, от банального пересечения дорог до внезапного появления в окне его рожи и "Здоров, братуха, как жизнь?"
Изо дня в день я страдал этой бессмысленной надеждой на благосклонность Всевышнего подарить мне возможность случайной встречи. Как вдруг небеса решили сыграть со мной злую шутку, зная о моих невнимательности и неидеальном зрении. На перекресте мимо меня проехала машина с подозрительно знакомым лицом. И только через пару минут меня прострелило, что это мог быть мой друган. Но мысли подобно "мне показалось" и "что за бред ты несешь" заняли одно из почетных мест на право быть. Надежда умирает последней, да. И если это действительно был он, то теория о воздействии сознания на жизнь вполне реальна! Но работать это будет только для отборных шизофреников. Но не исключается и вероятность того, что это была иллюзия, порожденная больным мозгом. Что, кстати, имеет наибольшие шансы быть правдой. Теперь эта микроскопическая возможная ситуация надолго поселится в моих мыслях. И ведь никак не проверить, действительно это произошло или нет.

15:09 

Доверие

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
Люди. Это, несомненно, очень странные, и в то же время интересные существа. Каждый из них совершенен в своей области, и более того, индивидуален в своем образе. Т.е. невозможно найти абсолютно одинаковых людей не только в биологическом плане, но и в духовном. Можно встретить очень близкого тебе по духу человека или очень похожих характером друг на друга людей, но абсолютно одинаковых не найти. Многие из людей очень интересны и невозможно не поинтересоваться у него лишний раз как у него идут дела, а вдруг произошло что интересное.
И тем не менее, такие представители встречаются очень редко. Да и по характеру я не энтузиаст, чтобы при каждой встрече интересоваться положением дел. Не смотря на то, что встречаются люди хорошие, я не могу четко определить свое отношение к людям. Страх, нелюбовь, раздражение, опаска. Все эти понятия в совокупности. А всё потому, что большинство людей не знают такие понятия, как "человечность", "доброта" и "честь". Не могу я доверится людям, которые в любой момент могут воткнуть тебе нож в спину и продать тело на органы. И особенно страшно, что не получается определить, кто их них действительно хороший человек, а кто мародер в овечьей шкуре. Когда я потерял веру в людей? Способность довериться кому-то улетела в трубу, а понять или вспомнить, когда это началось, не могу. Вот и получается, что где-то внутри голос орет "будь ближе к людям", "больше доверия, меньше пессимистичности и негативизма", но здравый смысл тормозит эти два стремления, а параноик и вовсе их ликвидирует. Мой парадоксальный мозг не дает мне никакого покоя.

21:54 

Шел, шел и нашел

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.
И так, наконец-то, я нашел для себя место, где можно сохранять свои мысли и перечитывать их время от времени. Всё таки интересно наблюдать за тем, как твое мировоззрение меняется с возрастом или в зависимости от окружения. И особенно здорово иметь место, где можно высказывать все свои наблюдения и заниматься самоанализом. Очень трудно удержать поток спонтанных мыслей и контролировать чрезмерную активность бунтующих нейронов в голове.
Вот, например, мой ник. "Елки палки, что это за бред такой?" А вот пришла мне в голову мысль: "Хей, а почему бы и нет? Что плохого в капельке спонтанности и искорки безумия? Хотя бы какое-то разнообразие и неординарность в жизни должна же быть!" Ну в общем, редкостный бред, но иногда неадекватность может слегка приукрасить серые будни обычного человека. Вот так и получается, что каждый раз при заходе на сайт будешь видеть этот забавный набор слов и настроение будет автоматически подниматься, даже пусть немного, но это уже что-то.

Harmonize insanity

главная